Hoy es mi primer dia blogueando, y quiero dedicarle este primer paso a lo mas maravilloso de mi vida... desde cada minuto de su existencia. MI HIJO GRANDOTE, grandote por fuera, y por dentro... en lo primero que pienso cuando me levanto y en lo ultimo que pienso antes de dormir... que fue lo que me dio ese muchacho que me tiene tan enamorada?
Hace algunos dias (el 21 de febrero) cumpli CUATRO (4) anos sin verlo, mucho tiempo para vivir sin buena parte de mi corazon... decisiones que se toman, agua que se derrama y ya no se puede recoger... vivo contando los dias al reves... cada dia uno menos que me falta por verte hijo de mi alma.
Y a punta de ensayo y error, de aciertos y desaciertos, pero de amor del incondicional incluido, 2 y hasta 3 trabajos "por que ahora yo tenia una GRAN responsabilidad", fue creciendo... y acentuo lo de gran responsabilidad, por que fue uno de mis errores quizas... tener 2 o 3 trabajos para darle toooooooooodo lo que quisiera, me restaron tiempo del bueno para compartir con el y darle lo que mas nadie podia, pruebas del amor incondicional con el tacto, con el oido, con la piel, con la mirada...que solo dan la mama. Estando alli mismito para hacerlo mas feliz, con esa seguridad que solo da la presencia. Y hoy, 23 anos despues, ya no se puede recoger el agua derramada... que vaina carajo... ya solo puedo pedir perdon, y construir futuro, porque el pasado ... ese ya no se puede cambiar.
... y siguio creciendo, y cada dia mas hermoso. Se me ponia el estomago arrugado cada vez que regresaba del trabajo, o del 2do o del 3ero, y lo veia. Y sentia maripositas... (igualito que sentia cuando me enamoraba), tremendo, alegre, enamorado, reilon, griton, desordenado, comico y amoroso... El tambien quiso ser superman y salto de un balcon con su respectiva capa... y por supuesto, no volo, o sin notar se sento en un hormiguero... y por supuesto le pico el hormiguero entero, o pretendio saber de efectos pirotecnicos y reunio toda la polvora que encontro de los cohetones quemados la noche anterior, ...y por supuesto, sin cejas ni pestanas y una manito santa quemada le dieron mucho por lo que llorar.
Y asi en algunos episodios como esos, aprendi a sentir el miedo aterrador que causa la posibilidad de que fuera lastimado, de que sufriera, de pedirle a Dios que por que no pasaria la vaina a mi, de llegar a la casa desde mi trabajo en 12 minutos cuando el recorrido normal era de 35... el alma se le sale por la boca a las mamas que no tienen control sobre lo que la vida trae consigo...
Y hablando de pedirle a Dios de que me cambiara por el en sus momentos dificiles, tambien renuncie a muchos de sus momentos "felices"... lo mande "con mi mama" a Disney (yo tenia que trabajar), y asi se conocio media Venezuela, con una tia, con una buena amiga... porque yo tenia que trabajar, bendito sea Dios, y ahora parece que el universo (conspirando con la oficina de inmigracion de aqui) me dijo... habia algo mas en lo que no pensaste, dejame ponerlo lejos por un tiempo sin que tengas acceso a el para que sepas lo que es bueno.
Releo y pareceria que lo abandone, no, tampoco fue asi pana, ciertamente quisiera hoy cambiar lo que no supe como hacer, yo si fui a sus partidos de beisbol, futbol, a natacion, y a la playa... me metia en cuanta organizacion hubiera en su colegio y gozabamos una bola los dos juntos, le hacia con mis manos sus disfraces (que no coloco aqui las fotos pa que no pase pena).
Me ocupe de conocer bien a cada uno de sus amigos, y de quererlos y cargarlos a todos conmigo parriba y pabajo, de celebrarle sus cumple y de cocinarle... y de inculcarle mis valores y principios, aunados a los de mi mama y sus 3 super tias...
Pero hoy no se que me pasa que me siento con culpa, una culpa inmensa, tan inmensa como el pensamiento que me lleva a tenerlo conmigo cada segundo de mi vida sin poder tocarlo, olerlo, mirarlo... Y que conste, la decision de estar separados no fue mia en primera instancia, pero si entiendo la fuerza del corazon de vivir separado de tus amigos, abuelita, etc... despues de todo ese era su entorno natural, su 
habitat de seguridad, no este, en otro pais y con su mama... te amo mi Manu... yo entendi, y ya aprendi...
habitat de seguridad, no este, en otro pais y con su mama... te amo mi Manu... yo entendi, y ya aprendi...Aqui les presento a mi orgullo, mi hombresote, sanote, buenote, con 23 anos, y que esta haciendo su propia apuesta de tener un millon de amigos, que no ha perdido su capacidad de sonreir y sobretodo de sonar a toda costa y de correr detras de sus suenos, no importa si despues que los alcanza no eran tan importantes como el creia, llega un nuevo sueno y palante es palla... Hijo te admiro por adaptarte a las situaciones que se te presenten, por echarle bola a lo que sea, (en eso saliste a mi) por mantenerte firme y no conformarte con poquito, por esperar estos 4 anos asi, con esperanza pero sin fecha cierta de reencuentro, creo que cuando nos veamos de nuevo nos daremos el justo lugar... te amo y te extrano, te amo y te amo... Dios te bendiga y te acompane. Si llegas a conseguir una compu y leer este post... lo escribi porque quiero que sigas siendo el primero en mi lista de vida... porque a veces uno escribe mejor de lo que habla para expresarse, porque no tengo mas remedio que escribir y ver tus fotos... ya pronto te tomare nuevas con mi camara nueva... con mis manos y mi alma... te amo y te amo.
Tu mami
